Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

— Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
— А что жена сказала?
— Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

— Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
— Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь — в отдалённом
будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому,
если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того
момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь
положенное и живи дальше спокойно.

— Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
— Зачем?!
— А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко: )
— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
— Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... нa клaдбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

Жена мужу:
— Дорогой, ты знаешь? Я похудела на 5 кг!!!
— Да? А ты встань на весы посте того, как накрасишься!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

— Я хотела бы иметь мужа.
— Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Когда муж приходит домой рано, он думает:
-что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
-Что бы сочинить ?

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
— А вы кто такой? — грозно спросил тот.
— Я... я ее брат, — пролепетал юноша.