Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
— Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся?Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Из школьного букваря:
Шарами, Шура, пошурши -
Шары у Шуры хороши!
_

В СССР секса не было, но намекали, как могли...

О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

— Кто более привередлив в сексе?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

Женщина приходит к психотерапевту.
— Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
— А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют.
По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками.
На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода … в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы …
И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!

Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

— Святой отец, я
зaнимaлся сексом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? — Дa, сын мой,
пи@деж — это великий
грех

— Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
— А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
— Мало любви.

— Секс — это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей...
— Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
— Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
— Нет — я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

В родильном доме обход. Профессор обстоятельно беседует с каждой женщиной и выясняет, что они должны рожать в один и тот-же день. Врач изумлен:
— В моей практике такого еще не было!
— А ничего удивительного в этом нет! — говорят женщины.
— Мы все в одной компании Новый год встречали...

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
— Это как?
— Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
— Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
— Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
— Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

Отзывы о работе службы Секс по телефону.
Денис: — Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете
работать больного человека?
Cергей: — Ваша Оксана — дура редкая. Зачем тереться об меня голыми
сосками, если я еще не снял дубленку?
Гена: — А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.
Артур: — бляди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!
Валера: — А вот Ирочка — Бомба! Конечно в переносном смысле!)))
Гена: — И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.
Аркадий Петрович: — Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите
оформить кредит!!!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
— Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
— Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
— Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

Испугался онанист, что когда умрёт — в ад попадет, и спрашивает у бога:
— Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
— Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
— Во вторых: перестань посещать порно сайты.
— В третьих: перестань водить проституток в дом.
— В четвертых:
Потом гневно так:
— И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!