Молитва девушки перед сном:
— Господи, спаси и предохрани!

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Вбегает муж и кричит:
— Я все знаю! Где он?!
Жена:
— Я не знаю!
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядь Вась, ты хахаля не видел?

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
— У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
— У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
— Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Жена: -Миш, я тебе носочки чистые достала
Муж: — Да я вчерашние одел.
Жена: — Ну одень эти!
Муж: -Чё, сверху что ли?!

Одна подруга говорит другой:
— Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
— Ты что, умирать собралась?
— Нет. Но представляешь — когда-нибудь я там буду самой молодой.

После cекcа.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж*пу -лёгкий флирт?!

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.

Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу — слушаю... .

— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Наверное, опять всю ночь не спал — спину себе царапал.

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно
неоспоримое преимущество — он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.

Чебурашка — крокодилу Гене:
— Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до
самого пузика!
— Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

По-настоящему настоящие мужчины получают не зарплату, а прибыль. (c) Sj

Поймал себя на мысли:

блин идти не в чем...
так стоп я говорю как девка... давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех...

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Самая незащищенная часть женатого мужчины — его кошелек.

Муж говорит жене:
— Дай мне яблоко!
— Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
— Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".