Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему свое успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Подозреваю, что у мужа — виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:
— Ты блядун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл@ху?!
Он:
— Ну не такую уж и дешёвую...

Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предологает. — Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. — Жора заходи они уже мертвые... .

В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

— А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

— Куда ты несешь торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа!
— У нее сегодня день рождения?
— Нет — у нее слишком стройная фигура!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— А рожа красная.

Две девушки беседуют у стойки бара.
— Ты слышала — Джоан опять выходит замуж.
— Что ты, милая, я даже еще не слышала, что она беременна.

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
— Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики —кобелями, кобелями, кобелями!!!
— Сколько раз говорить — не кобелями, а штабелями!
— Хорошо, кобеля штабелями!!!

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...