— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Дура!!! я в другой бегал!

— Дорогой, где ты был?
— У соседки.
— Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— А ты футболку понюхай

— Дорогой, где ты был?
— Писал креативы
— Странно, но твоя футболка не пахнет.
— А сх яли она должна пахнуть и ты за@#ала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
— Но...
— Я сказал — иди нах...

— Дорогой, где был?
— Бегал.
— ...
— А че?
— Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъ@@ала.

— Дорогой, ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет.
— Дура, я под lsd.

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
— Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бля, футболку!

— Дорогой, ты где был?
— Пошла нах@й!

— Дорогой, ты где?
— Дорогой, это ты?
— Дорогой, а кто я?
— Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

— Ты где был?
— С мужиками в шахматы играл.
— А почему водкой пахнет?
— А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

— Дорогой, ты где был?
— С мужиками в шахматы играл.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

— Дорогой, откуда пахнет шахматами?
— Это я с мужиками водку пил.
— Странно, но футболка сухая.
— Да я сам ох@ел.

— Дорогой, а ты где был?
— Бегал.
— Странно, а шахматы пахнут футболкой.
— Раскусила, сцуко!

— Дорогой, а ты где был?
— Бегал за шахматами.
— Странно, а футболка пахнет "Анапой".
— Действительно странно, пили-то водку.

— Дорогой!
— А!
— Может в шахматы?
— Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

— Дорогой, может...
— Щас сбегаю.

— Дорогой, ты где был?
— В шахматы играл.
— А почему за водкой до сих пор не сбегал?
— Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

— Дорогой, ты воняешь, как говно!
— Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

— Дорогой, может побегаем?
— Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

— Дорогой, где ты был?
— В шахматах.
— А почему водка пахнет футболкой?
— Потому что бегает.

— Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
— Убегаю, нюхай водку!

— Дорогой! Это шахматы! Бежим!

— Дорогой, где водка?
— А в шахматах смотрела?
— Нет.
— Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

— Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
— Потому и не кусают!

— Дорогой, а где футболка?
— Поменял на шахматы с доплатой.
— Зачем?
— Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

— Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
— Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

— Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
— А че...
— Два — это просто, Вадик!

— А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
— Вадик, а натощак не вытошнит?
— А ты налей и отойди.

— Вадик, ты где был?
— Бегал от мужика.
— Странно, но футболка пахнет спермой.
— А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

— Вадик, где ты был?
— Бегал...
— А 10 баксов где?

— Вадик, дорогой, это твоя футболка?
— Да, Вова.
— А воняет как моя!

— Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
— А где же ты был все это время, дорогой?
— Не понял.
— Футболку, говорю, вытри, воняет.

— Вадик.
— А?
— А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочи

Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

Настоящий мужчина должен успеть в жизни три важных дела:
1. Построить жену.
2. Посадить почки.
3. Вырастить живот.

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты — хочешь
заработать миллион, Ты — хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..: )

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
— Так вот когда сбудется предсказание!..

— Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
— Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: — Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!

Однажды г-н де Сурш, уродливый фат, маленький, темнолицый и похожий на филина, объявил, уезжая из гостей:
— Нынче я впервые за два года ночую дома.
При этих словах епископ Агдский обернулся, увидел лицо говорящего и, глядя ему прямо в глаза, сказал:
— Понимаю, сударь, — обычно вы спите на насесте.

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " — Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " — Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "— Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…

— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня шлюхой!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало!

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: — Сколько раз изменял жене? — Ни разу! — Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: — Сколько раз изменял жене? — Раза два-три, не больше. — Вот тебе велосипед — разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. — Сколько раз изменял жене? — Ну, раза два-три в неделю. — На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит — мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: — Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. — Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

Идет жена с мужем по улице. Навстречу идет группа мужчин. Жена поздоровалась и они идут дальше. Муж поинтересовался
— Кто это.
Жена говорит:
— Это члены моего кружка.
Идут дальше. Навстречу идут несколько женщин и муж с ними здоровается.
Жена интересуется
— Кто это?
А муж говорит:
— А это кружки моего члена!

Квартира. Ночь.
Она не спит.
Ждет загулявшего супруга.
Где он гуляет паразит?
И с кем?
С подругой?
Или с другом?

Три ночи.
Кто-то в дверь звонит.
У мужа ключ всегда с собою.
Кто там?
В глазок она глядит.
Да, это он!
Сейчас открою.

Открыла дверь.
Какой «красавец»!
Уже, «Не петь, не рисовать».
Нажрался где-то,
Вот мерзавец!
Надеюсь,
Сможет лечь в кровать.

А он,
Прошел через порог,
И повернулся к ней спиной.
Он говорить почти не мог,
Но пробурчал:
— Мне на шестой!

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги.... . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?