Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось…

Один мужик спрашивает другого:
— Что у тебя сегодня на ужин?
— Ничего.
— Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали...

Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

(из КВН-а)
Возвращается любовник, а у жены — муж...
Прислано анонимно.

один мужик работает кочегаром. однажды он зашел вечером в кочегарку и увидел, что в его кресле нога на ногу сидит волосатый мужик ест его бутерброды, запивает его пивом. возмущенный кочегар подбежал к мужику, оказалось это обезьяна. рядом на площади стоял передвижной зоопарк. кочегар хотел было отобрать пиво, обезьяна не отдала. он пошел к хозяину зоопарка, тот с большим трудом увел обезьяну из кочегарки.

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
— Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: — съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: — Что случилось?
Мужик: — Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: — Каким образом?
Мужик: — Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: — Ну и что?
Мужик: — Сейчас продаю порнофильмы!

Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить..
Муж: Да что ты это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
Жена: Да ты что? Думаешь поможет?
Муж: Ну ж@пе твоей помогло же!

В магазине:
— Что за мужик на тебя уставился?
— Это же манекен!
— Меня его имя не интересует! Чего он на тебя пялится? Пойду, разберусь...

Один звонит другому после продолжительной командировке:
— Привет!
— Привет! Давно не виделись. Когда приехал?
— Да только что, сразу звоню. Как у тебя дела, что в жизни происходит?
— Да вот, пельмени варю.
— А если серьезно?
— Я серьезно. У меня с пельменями все очень серьезно. Люблю я их.

Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
— А я, — говорит, — вешу как радио.
— ??? это как ?
— Ну, встану на весы, а там — то 103,2, то 104,7.

— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Жена — существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно ...

Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
— Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает — останется в живых.
Идет первая:
— Не мой, не мой, не мой... О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
— Не мой, не мой... О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая:
— Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни...

Бежит по улице Оксана,
За нею гонится маньяк.
Оксана видит — симпатичный
И сразу медленно бежит.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук
открытия входной двери, любовник бросается в ванну. Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
— Что это ты голая лежишь в постели? — удивленно спрашивает он.
— О!! — отвечает жена со сладострастной улыбкой, — я услыхала как ты вошел и сразу разделась...
ты знаешь для чего...
— Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
— ТЫ КТО ТАКОЙ!!! — заорал он.
— Я из компании по уничтожении моли, — ответил тот, — ваша жена вызвала меня провести в доме
очистку от этих паразитов.
— Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
— Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, с@кс.
Ты знаешь, что где".

— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнёра — то должна быть счастливая рука.