Открываю шкаф жены,а там — ещё один шкаф!...

В очереди:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
— Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Жило-было семейство мышей.
Мышка-мать учила своих детей жить и объясняла им, что проходящую рядом дорогу ни в коем случае переходить мышатам нельзя — это может быть смертельно!
Как известно, дети никогда не слушают советов своих родителей, и одним прекрасным утром одна маленькая мышь решила перебежать через дорогу. На середине дороги кончик ее хвоста обрезала проезжавшая машина. На другой стороне дороги наша мышка, опасаясь гнева матери за ее непослушание, решила вернуться и поискать отрезанный кончик хвоста — а вдруг мать сможет его пришить обратно?! На середине дороги проезжавший грузовик раздавил нашу мышку насмерть.
Вопрос:
— Какого пола была мышь?
Ответ:
— Она могла быть только самкой, ведь только женщины могут потерять голову из-за маленького кончика хвоста!

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.

— Милый мне нужна новая шуба.
— А чем тебе предыдущая не нравится?
— Смотри, видишь это пятно? Это моль поела!
— Скажите пожалуйста! Даже моли ее шуба нравится, а ей нет!

Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужевaться со стaрыми дружкaми.
— Миленькaя, я прям щaс вернусь...
— А кудa ты идешь, мой куси-муси ?
— Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
— Ты хочешь пивa, любимый ?
Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов
фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии,
Индии, Австрaлии и т. д.
Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:
— Hо, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные
кружки.
Он не успел зaкончить фрaзу.
— Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек ?
Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную,
что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
— А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой
деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?
— Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?
Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в
одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Hо, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики
мaтерком и вообще...
— Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?

Ни что так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Некто встречает своего друга, отказавшегося от высокооплачиваемой работы ради карьеры писателя.
— Ну, что, удалось тебе уже продать что-нибудь из своего?
— Да. Машину и телевизор.

— Ну мой муж и рохля! Представляешь, умудрился бумагой порезаться!
— Да ладно тебе, я тоже пару раз бумагой резалась.
— Туалетной?

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного...
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!

Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Реальный разговор в чате:
— 67% баб — полные дуры!!!
— Мне пофигу, я из остальных 13%.

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— И какому?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.