Поговорка проституток:
— На чужой х#й — рот не разевай!

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

— Девушка, куда вы торопитесь?
— Замуж!

Чеслав Ружечка решил любой ценой покончить с холостяцкой жизнью. С этой целью он отправился к известному свату пану, Kрупнику.
— Дорогой пан Kрупник, вы должны найти мне невесту. Правда, у меня имеются особые пожелания: она должна быть богата, красива и из хорошей семьи. Потому что, если говорить честно, у меня самого нехватка по части всех этих достоинств. Я не Аполлон, богатства у меня нет, а что касается происхождения, то об этом лучше не вспоминать.
— У меня как раз есть для вас подходящая партия!
— воскликнул сват. -
Девушка красива, как мечта! Богата, как Ротшильд, и из самой лучшей семьи!..
— Ну, так прекрасно!
— Только есть у нее один изъян.
— Один изъян — это не беда. А какой изъян?
— Один час в году она немного ненормальная.
— Только один час в году можно потерпеть. Я согласен, не будем тратить время попусту, поехали к ней.
— Как раз сейчас это невозможно, пан Ружечка.
— Почему?
— Нам придется подождать, когда наступит этот ее ненормальный час, и тогда она, возможно, согласится выйти за тебя замуж.

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
— Ты опять пришёл домой под утро?
— Да!
— Ты получил зарплату?
— Да!
— И ты её, конечно, пропил?
— Да!
— И я опять не куплю себе шубу?
— Да!
— И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
— Да!
— И я отдала этому человеку лучшие годы!
— Да!
— Ой, какая же я ду-у-у-ра!
— ...

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

— Скажи честно, Мишка, я толстая?
— Аппетитная!

Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
— Солянку будешь?
— Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
— Что это такое?
— Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.

— Пап, а что такое отфутболила?
— Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
— Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
— Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

Настоящие русские мужики бывают или красные, или синие, но никогда -
голубые... Ник Синявин

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джин:
— Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джин, не надо!!!
Джин:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джин:
— Потому, что у тебя уже два желания!!!

Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.

Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил его, о чем он вздыхает.
— А ты разве не знаешь, — говорит Насреддин, — что моя первая жена утонула в этом водоеме?
— Но ты ведь снова женился на красивой и богатой? — не унимался приятель. — K чему горевать?
— Потому я и вздыхаю, — отвечал Насреддин, — что она не любит купаться.

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому — это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...

Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.
— Нет, меня тут девушка ждёт.
— А-а-а... Красивая такая?
— Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
— Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
— Вот ваша красивая девушка!
— Э-э-э... Простите, но это не она.
Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно.
— Нет, вы красивая, но не моя девушка.
Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается.
Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос:
— Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь.
Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...

— Пойдем в рулетку сыграем?
— Да, ну, это казино, опять все проиграю...
— Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.