— А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
— А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?

Устaвший муж пришёл домой с рaботы.
Женa подбегaет и рaдостно кричит:
— Милый, я беременнa!!!
— Б@@@ь! И ты тоже?!!

У меня была знакомая, так ей как-то подруга решила на мужа ее глаза открыть и заявила: "А ты знаешь что твой муж гуляет?" И услышала в ответ: "Пусть гуляет, он тепло одет".

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Мужчины, как молоко...если про них забыть, они сбегают! Как грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми! Как насморк...чем легкомысленней ты одета, тем больше шансов его подцепить!

Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает.
Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
— Бл#! Текст забыл!

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому,
что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка
при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на
покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше — предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.

— Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
— Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем думаешь?
— Ни о чем.
Она радостно:
— И я ни о чем! давай вместе думать ни о чем.
Он:
— Тебе легче. у тебя мозгов нет.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — это те которые предполагают что слишком хорошо разбираются
в ж. психологии.

В понедельник в курилке женщины обмениваются впечатлениями о прошедших выходных.
Одна, что помоложе:
— ой, девочки, я такого па...арня сняла на выходные!
Кувыркались два дня. И всего-то за 50 баксов.
Правда, сейчас вот все думаю, не просчиталась ли я со своими днями, не "залетела" ли — я попросила презервативами не пользоваться...
Другая:
— я тоже мужика сняла. Привела домой, накрыла стол: коньячок, закусочки... Он все выпил, съел, тут я ему и говорю: "ну, теперь ты МОЙ". А он, нахал, развязно так: "сама МОЙ". Встал и ушел, мерзавец, даже "спасибо" не сказал.
Третья.
— а я, девочки, для ЭТОЙ цели пользуюсь ручкой от сковородки: кайф тот же, расходов никаких и никогда не беременею...

Мужчины бывают усатые, волосатые и… пенисатые.

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес— е2 е4
Сын спрашивает:
— Что это значит?
— Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...

Одна девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
— Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
— Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
— Дают в рот, а не берут! ДУРА! У нас же сын растет