Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
— Что ты хотел?
— Извините... Я с рулетом...
— Летом — понятно. А зимой ты что делаешь?

Голливудская порнозвезда остановилась в лучшей гостинице Киева. Принимает ванну, как вдруг испортился кран. Вызывает водопроводчика, тот пришел и занялся краном. Звезда решила его смутить. Откинула полу халата. Мужик не обращает внимания. Тогда она сняла халат и встала над ним абсолютно нагая во всей своей прелести. Водопроводчик:
— Не стой над душой! Ты чего, водопроводчика не видела?

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Два приятеля:
— Как дела?
— Да вот, учусь у одного шофера машину водить.
— Ну, и как, получается?
— Нет, но пешеходов уже ненавижу

Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.

Мужчина:
— Мужчина может все!
Женщина:
— И это – все?

— Я ему слово — он мне два, я ему два — он мне четыре...
— Так что же ты с ним живёшь?
— А он последовательный! Я ему рубль — он мне два...

Муж у меня разговаривает во сне. Причём не что то там мычит, а вполне раздельно и чётко говорит целые предложения. Сначала конечно я шарахалась, когда слышала что то вроде "Вставай быстрей, фашисты уже за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал." Но потом привыкла. Порой даже не прислушиваюсь к его бреду. А сегодня ночью он повернулся ко мне и говорит, даже не говорит, а стонет "Свееет, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь..." Отхохоталась я в подушку, утром спросила (опять сквозь смех) "А что тебе снилось?" Он посмотрел на меня как на ненормальную "Ничего мне не снилось, я вообще снов не вижу!" Ой, а мне вот с этим жить: D

Встречаются два приятеля:
— Абрам, твоя жена тебе изменяет.
— Где?
— На диване.
Через неделю они встречаются снова:
— Ну что, Абрам, ты принял меры?
— Да, я продал этот диван.

— Извини, дорогой, я опоздала...
— Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

— А ты меня любишь?
— Нет, а ты?
— Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

Силиконовая долина — это ложбинка между грудей у кинозвезды

Мужчина признаётся в верности одной,а верный ему глаз УЖЕ смотрит на другую.

— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.

Весна пришла...муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!=)

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21— летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад
любимых женщин, плохо если она активно пытается
возглавить еще и чей-то чужой.