Двоих мужиков судят за изнасилование. Судья:
— Первый подсудимый, встаньте и расскажите как все было.
Первый подсудимый:
— Хиляем мы с Васей по жбану, были бабки, было два шмардюка. Смотим, две метелки шашарами-шараварами шелестят. Ну мы их за узды и в стойло на полусогнутых! — "Шеф ребуха свободна?! " — "Кидайте кости на заднее сиденье и рычите куда рулем рулить. " Тут моя чувиха не в кипеж клей, я ему по жбану и прямо в лоб, хата портовая своим горбом заработанная, свечерка коптит, мартафон играет. Думаю, закинусь пару децибалав в тухлую вену, раскумарюсь. Ну, а телки-землеройки паршивые, мочалки позорные, двери-то с петель поснимали! Да чо фармазонить, товарищ судья, клевые были чувихи!
Судья:
— Садитесь, первый подсудимый! Второй, встаньте и расскажите как все было.
Второй подсудимый встает.
— Да чо фармазонить, товарищ судья, кореш дело балаболит!
Судья:
— Садитесь, второй подсудимый. Суд удаляется на выяснение национальностей подсудимых.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Это формула счастья...для женщины этого мужчины. А чтобы мужчина был счастлив сам, он ко всему должен еще совершить подвиг и сделать открытие.

У порядочной женщины каждый мужчина — первый.
У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому...

— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ну, и дурак...
— Ну, и пусть дурак... Зато теперь у меня Лексус есть!

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с@@са — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

— Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Переписка в Сети:
— Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
— Борщ уже сварила.
— Молодец, схватываешь на лету...

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
— Люся, к нам что, гости сегодня придут?
— Нет.
— Так на хрена же нам два батона?

Первая брачная ночь. Жених невесте: — да ты не смотри, что плохо стоит, зато как весит!...

Один мужик хвастается другому:
— Моя жена фотомодель...
— И где она сейчас?
— В Арабских Эмиратах — паранджи рекламирует...

Мужская скромность — это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...

В ресторане:
— Можно вас попросить выдыхать табачный дым в другую сторону?
— Хе-хе, если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы не здесь сидел, а в цирке бабки зашибал!

У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
— Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
— А ты, мой аквариум, тоже устал...

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю — как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:

-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!