Заходит мужик в столовку на вокзале. Подсаживается к другому мужику, а тот щи уплетает.
Первый мужик:
— Вы случайно не из Череповцов?
Второй мужик:
— Угу.
Первый мужик:
— А Колю хромого знаете?
Второй мужик:
— Угу.
Первый мужик:
— А как его дела?
Второй мужик:
— Умер.
Первый мужик:
— А сестёр Воробьяновых?
Второй мужик:
— Умерли.
Первый мужик:
— У вас что, пожар был?
Второй мужик:
— Нет.
Первый мужик:
— Эпидемия?
Второй мужик:
— Нет.
Первый мужик:
— Дак от чего умерли?
Второй мужик:
— Когда я ем, для меня все умерли.

Плохо, когда ты один мужчина в семье — все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

Мужику звонит подруга.
— Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну всё... Кранты. Права получила.

Летит самолёт. Одна стюардесса предупреждает другую:
— Будь внимательнее, когда понесёшь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Мужик решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.
— Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

— Что такое мужчина?
— Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Пришёл мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются — cпят.
— Ааа опять чатились всю ночь, — злорадно подумал он...

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Папа у Васи силён в метафизике -
Мама рыдает что вышла за шизика.

— Зашибись — десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?