— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
— Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла... дурак.

Лох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, блядь?..

Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит
популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед... "

Мужчина с манерами — тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Возвращается муж из командировки и видит картину — голая жена на кровати, а вокруг голые мужчины.
— Милый не ругайся — это члены моего кружка. На следующий день приходит жена и видит картину — голый муж лежит на кровати, а вокруг голые девушки.
— Милая, а это кружки моего члена.

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.

Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

— Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
— Ну и что засекла?
— Засекла — две минуты тридцать секунд!

Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

Мужик разгневанно:
— Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
— Хотите кушать?
— Кушают еду, жрут — водку.

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза.
Быстро побежал по адресу и говорит — вот, как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как?
Ему говорят:
— Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
— Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно..
— А часто любишь??
— Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Разговаривают два друга:
— Прости меня, но я спал с твоей женой.
— Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Жена-мужу: Дорогой! Нашему Серёженьке задали 5 раз перечитать эту сказку (даёт книжку), тебе задание, прочитай её вслух 5 раз, перед сном.
Муж: (читает вслух) Жили, Жили, Жили, Жили, Жили,
были, были, были, были, были...

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос — письками уже не меряются?!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.

Бабушка учит внучку:
— Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...

Мужик приходит к психотерапевту.
М: Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
П: Ммм, может, стоит завести собаку?
М: У меня — питомник.
П: Нууу... Уважаемый, а как насчет алкоголя?
М: Я скоро сопьюсь.
П: Так-так... А легкие наркотики?
М: Курю не прекращая.
П. Нууу... Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Схоодите — если он вас не рассмешит — можете смело хоть в окно выброситься!

И со словами "6лять, да я же и есть этот рыжий клоун!!!" — мужик выбросился в окно.