— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

© Дмитрий Лавренков

Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем
самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не
хватает. Да что там говорить — даже в этом "одном" они способны только
на один... раз.

Блондинка должна была сходить с котом на прививку. Начала собираться еще с вечера, взяла косметику, документы, приоделась. Перед уходом несколько раз проверила, выключен ли газ, не льется ли вода. Накрепко закрыла дверь и с чувством выполненного долга поехала в клинику. Придя к ветеринару, поняла, что забыла кота дома...

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я — Господь Бог!

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это что же, по 40 штук в день, получается...

...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!))))))

— Ты подкаблучник!
— Ну и что, зато жене нравится!

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
— Ну кто там еще?!
— Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
— Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

— Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
— Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

Мужик не должен хвастаться. Достаточно прилюдно не каяться.

Сидят на крыше два кирпича:
— Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик под нами стоит...
— Давай!
Летят, летят... вдруг один говорит:
— Эх! Зря мы спрыгнули — мужик то в каске!
— Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри! ЭЙ, МУЖИК!

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
— Эй, мужик, не свисти — денег не будет!
— Да ну, дурацкая примета!
— (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:
— Есть будешь?
— А что?
— Икра, омары, божоле...
— Так хочется картошки вареной, капусты квашеной...
— А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил — если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает: "Щас пpовеpим как ты себя вела...." Заглянул под кpовать, а там в банке масло.

Мужик заходит в бар,заказывает виски
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.