Когда об одном живописце говорили с сочувствием, что он пишет прекрасные портреты, а дети у него очень непригожи, то Kульковский сказал:
— Что же тут удивительного: портреты он делает днем...

Что должен уметь мужчина:
1). Не молчать, если приготовлено вкусно

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
простите, как вас зовут?

— Любимая, деньги портят человека.
— Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!

Когда Гитлер полюбил Еву, Адам сразу лишился всех своих ребер.

— Моя жена мне всегда говорит ДА!
— А в чем это выражается?
— Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

— Энни! Говорят, у твоего мужа появилась любовница!
— Видишь ли, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Один фермер пришёл в гости к другому:
— Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
— Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
— Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это, случайно, не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял...

— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчеpа пpстыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
— А шея здесь пpичём?!
— Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Кассирша:
— Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
— А вам что, девушка, и показать больше нечего?..

В одной глухой деревне жили-были бабушка с внучкой и слушали они всегда единственную радиоволну. Как-то раз внучка решила сделать бабушке подарок на день рождения и поздравить её по радио. Но так как телефона у них не было, то пришлось девочке собрать узелок и поехать в город, чтобы найти редакцию любимого радио. Приехала девочка в город, разыскала редакцию, заходит в первый попавшийся кабинет со словами:
— Здравствуйте! Понимаете, я и моя бабушка очень любим ваше радио, всегда его слушаем и т. д. и т. п... не могли бы вы исполнить небольшую мою просьбу: поздравить любимую бабушку с помощью вашего радио?
На что ей отвечают, что она должна подняться на второй этаж и зайти в первую дверь направо. Девочка поднимается на второй этаж, заходит в кабинет все с теми же словами:
— Здравствуйте! Понимаете, я и моя бабушка очень любим ваше радио, всегда его слушаем и т. д. и т. п... не могли бы вы исполнить небольшую мою просьбу: поздравить любимую бабушку с помощью вашего радио?
На что ей отвечают, что она должна подняться на третий этаж и спросить там. Девочка поднимается и на третий этаж и видит одну комнату в конце коридора, дверь в которую приоткрыта. Девочка заходит и видит, что за столом сидит мужик в костюме и покуривает сигару, положа нога на ногу на стол. Ну, девочка опять:
— Здравствуйте! Понимаете, я и моя бабушка очень любим ваше радио, всегда его слушаем и т. д. и т. п... не могли бы вы исполнить небольшую мою просьбу: поздравить любимую бабушку с помощью вашего радио?
Мужик:
— Ну... Да, мы наверное сможем вам помочь, но вы же понимаете что ничего в нашем мире не делается просто так...
Девочка:
— Но я очень люблю свою бабушку, которая очень любит ваше радио... И сделаю всё что угодно, лишь бы поздравить мою любимую бабушку по её любимому радио с днем рождения.
Мужик:
— Ну, ладно...
Расстегивает ширинку и достает своё хозяйство, кивая девочке. Девочка садится к нему на колени, хватается обеими руками за хозяйство и, наклоняясь к члену кричит:
— Бабушка, бабушка, ты меня слышишь? С днем рождения!!!

Разговаривают два солидных джентльмена:
— Это правда, что вас ограбили?
— Да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне казалось, будто вы говорили, что всегда и везде носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.