Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
— Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
— Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
— Даа, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе...
На утро тетка прибежала довольная по уши:
— Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
— ?!
— Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: — Придет — не придет?
Проститутка: — Заплатит — не заплатит?
Жена: — Побелит — не побелит?

Да, страшную историю рассказала мне щас одна знакомая...
— ...она из тех, кого секс вообще не интересует, ну ни капельки. Вот отсутствует у человека такая потребность — по-моему, тут к врачу нужно обращаться. Представляешь, бывшему мужу в самый интимный момент она говорила: "Ты только чайник не забудь поставить, когда закончишь".
— О, так вот почему он ее бросил...
— Да нет, ты что, они не из-за этого развелись... Он ее просто с любовником застукал...

Из казино выходят два человека. Один — совсем голый, другой — в трусах.
— Вы мне даже нравитесь, — говорит голый, — знаете меру и всегда своевременно останавливаетесь.

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...

Мужик приходит к психологу:
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим — х*ли ещё делать?..

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило — поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% — иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили — иду домой к жене.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился
секс-маньяк !!! Проезд автобусом љ25 и љ10."

Общественный транспорт, очереди, митинги и другие сексуальныеизвращения

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

просыпаются трое в одной кровати
тот который спал слева хвастается
всю ночь у меня был секс с памеллой андерсон
тот который справа говорит
а мне всю ночь снилась порнозвезда
тот который спал посередине
обиженно говорит
везёт вам а я всю ночь на лыжах катался.