— У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
— А у моего ещё и Пиф-Паф...

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

— Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
— Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
— Ну, ребята, по-одному –завозмущалась девица.

Разговаривают две подружки:
— Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
— Молодец, правильно сделала!
— Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает.
— Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Ну, что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?
Жена нового русского:
— Я посещаю курсы изящной словесности.
Жена иностранца:
— Чему же вас там учат?
Жена нового русского:
— Нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди".

Косметика – это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
— мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

— как узнать, гандон человек, или нет?
— только экспериментально.
— как это?
— ну вот дай мне взаймы 5 штук.
— х@@ тебе!
— эксперимент закончен!

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка
надкушенный ею запретный плод.

Я в интересном положении. Лежим с мужем на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже.
Я:
— Слушай, а давай заведём слугу?
Муж, глубокомысленно:
— Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
— Привет, сколько лет — сколько зим!!! Как жизнь?
— Да нормально, а у тебя как?
— Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик — Марк, и две дочки — Карина и Королла.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,— пробормотал муж.

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо трахается?
— Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Идут два мужика. Один говорит:
— Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает голову:
— Где?