— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами "Куда пялишься?", "Чего зенки вытаращил?"

Известную киноактрису спросили:
— Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
— О, это память о моих мужьях.
— О мужьях?
— Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

Звонок в операторскую:
Мужчина говорит, слегка тормозя:
— Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха."
Оператор предлагает:
— Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха."
Мужчина: — А почему это он вам должен звонить?

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

— Тебя как зовут?
— Сам Самыч!!!
— Значит, девушки у тебя нет?!

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь"....

Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина -
это скотина, за которой надо убирать.

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли,
но может из-за того, что ее муж — дятел.

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
— Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
— Тут же написано — ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я простовытирал руки

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Бабы — странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего — начинают делать все, чтоб он съебался навсегда.

Женщина рассказывает подругам:
— Вообще-то мой муж по знаку зодиака — Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
— Ищу срок годности.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив — баб.

— Где был?
— В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
— А чего такая маленькая?
— Пробник!