— Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa»:
— Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
— Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
— Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...

— Ты что такой подавленный?
— Моя жена получила, наконец, права, а за рулём она — молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему
"Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие
конференции:
"Все банкиры пидарасы"
"Затрахали спамеры"
"Как вые*ать мозги сисадмину"
Но самое большое количество участников как всегда ожидается на
конференцию "В пи*ду Майкрософт"

Ты — весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.

Мужчины более одиноки, чем женщины: они даже не могут родить себе ребенка.

— Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
— Ну и?
— Побежала делать тест на беременность!

Выдержка из нового устава:""...расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму...""

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
— Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужу? Блондинки, брюнетки или рыжие?
— Сынок, относительную гарантию моут дать только седые волосы.

— Доктор, когда я занимаюсь сексом, я задыхаюсь!
— Странно, покажите влагалище...
— А-а-а...

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или
синяки? Но исследования ведутся постоянно.

Децл орет со сцены:
— Я не вижу ваши руки!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон
решительно поставил кружку на стол и сказал:
— Ну, мне пора!
— С каких это пор ты заделался пожарным? — спросил его бармен.
— У моей любовницы муж пожарный.

— Секс по телефону заказывали?
— Заказывал.
— Х@# тебе!

Директор инструктирует новую секретaршу:
— С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — глaвный инженер, с 10 до 10.30 — глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 — подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов — у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
— Что это Вы?
— Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
— Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
— В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены!!!