На женском симпозиуме на острове Окинава пожилая женщина рассказывала, как надо выбирать мужа.
— Я очень довольна, — сказала она, — что мужа мне выбрали родители.
— Почему? — удивились в аудитории.
— Видите ли, — пояснила она, — я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама.

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

— Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними...

— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я ее лайкарь!

— Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.
— Вы раньше были замужем? — поинтересовался продавец.
— Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?
— Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.
— Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т. д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: "ЭТО ЧТО?" Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять:
— Отвечай, падла, ЧТО ЭТО?
И тут он выдаёт:
— Это брюки сына...
Мысль пятая: может, мне лечиться???

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
— А я в окно, — говорит ковбой.
— Так высоко же!
— Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
— Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

На уроке, учительница:
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Разговаривают две женщины:
— Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
— Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

— Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.
— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

Ругаются две проститутки:
— Да ты шлюха!
— Сама ты б##дь кривая!!
— Да ты не умеешь ни хрена!
— Да ты ваще целка!
— Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!

Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
— Дык не содим ведь!
— А что не содите?
— Дык не растеть!

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

Едет шофёр из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
— Ну уж это неправда!

— Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? — спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
— Простите, но это был не день, — засмущавшись ответила девушка.

Мужик у сексопатолога:
— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
— Намного раньше?
— Часа на полтора-два.
— ??? И что же вы всё это время делаете?
— Домой возвращаюсь...