Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально
озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась,
приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и
выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей
периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных
купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное,
не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко
офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску,
кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то
странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через
несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка
стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот
пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:
"Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет
замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами,
которая очень понравится вашему животному..."

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина — и та оказалась косоглазой!

К гаишнику подходит зебра:
— Мужчина, — спрашивает она, — Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

— Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
— Так это я их нашел, валялись на улице.
— Сколько они хоть стоят?
— Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
— Ну, хоть примерно.
— Примерно 5 долларов 75 центов.

Почему блондинки молчат во время секса?
Потому что им родители велели не разговаривать с незнакомыми мужчинами.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

— Что блондинка понимает под безопасным сексом?
— Секс в машине с запертой дверью.

КАК В БИБЛИОТЕКЕ
Сегодня с утра жена ходит грустная и какая-то потерянная.
Поинтересовался, в чём причина.
— Никак не могу найти свою любимую летнюю маечку.
— Милая, в твоих шкафах действует тот же принцип, что и в областной научной библиотеке: если в книгохранилище библиотекарша не поставила книгу на своё место, то для читателей эта книга потеряна навсегда.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.

— Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

В кровати спит пара ОН и ОНА. Стук в дверь.
ОНА(полусонно)Муж пришёл...
ОН(выскакивает в окно, летит)А кто же я?

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему:
— Что Чебурашка, тоже не спится?

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
— Как у вас в городке — смертность высокая?
— Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.