Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму что приеду завтра. Я приезжаю — а у нее любовник.
Друг:
— Да не переживай ты, может она телеграмму не получила.
Мужик задумывается:
— А может и точно не получила...

Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано,
угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае — грех
денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на
улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем
эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги — мужики головы
сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):

Прихожу, — говорит, — я вчера в ГАИ. Говорю, — так и так, вот мне нужна
справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам
туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно
так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в
штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток — что вполне
объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает.
Проходите, — говорит, — девушка, садитесь. Я вошла, села.
Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,
расказывайте". Я замялась, думаю — чего расказывать-то. Дело-то в
формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,
ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, — что именно-то?
вас интересует? А он, вежливо так, — "ну, чем занимаетесь?". В принципе,
какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, — говорю, — в
издательском доме, еще в институте учусь. Он — хорошо, — а лет вам
сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой
— видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а
он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не
показывать, как плохо ему. И, вежливо так, — а на кого учитесь? Я — на
юриста, то да се. Дальше — больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой
курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж
совсем в тупике, сижу злая, думаю, — еще один вопрос из этой серии, -
развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников.
Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,
думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так,
тактично: "А вы уверены, — говорит, — девушка, что вы хотите работать в
милиции?".

— Я отомщу! — кричал разгневанный муж, — я изменю тебе тоже! Причём с теми же...

Пухленькая женщина жалуется подруге:
— Что за мужики пошли! Под себя положишь — задыхаются! На себя — сваливаются!

Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.

Сексолог хвастается:
— Я знаю о сексе все!
— Я знаю о сексе гораздо больше твоего, — возражает ему какой-то мужик.
— А ты еще кто такой?
— Я владелец автомобиля ВАЗ! — гордо отвечает мужик.

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

Адам и Ева жили как будто в раю,потому что у Адама не было тещи,а у Евы свекрови!

— Все мужчины хотят одного.
— Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

— Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неловкое движение языком — и ты в жопе.

Жанетта, чем-то сильно удрученная, жалуется подруге:
— Пьер меня больше не любит. Всего после двух-то лет нашей совместной жизни. А, каковы мужчины!
— Но почему ты так думаешь?
— А вот почему: с того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну, и сама понимаешь...
— Конечно, понимаю! А теперь?
— Теперь? Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь какой подарок он принес домой?
— Какой?
— Будильник!

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Сидел в туалете, с собоый был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "Я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил". Отвечает: "Подруга"...

Кошмарный сон проститутки — все входящие — БЕСПЛАТНО!

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
— Хочу купить резиновую бабищу!
— Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:
— Что это за ерунду вы мне подсунули?! У ней вместо влагалища член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
— Ну, ясный перец, вы ж ее наоборот надули!

Жена нового русского уехала в командировку. Новый русский лежит в постели с любовницей. Вдруг звонит его сотовый телефон.
— Дорогой,я завтра вернусь домой.
— Как ты узнала что я здесь?

Жена: — Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: — Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!