В блокноте мужа после длительной командировки жена обнаружила запись: "Сто сексуальных поз". Потребовала показать. Муж раздел ее, а она:
— Подожди, я схожу кое-куда...
Долго отсутствует. Приходит и говорит:
— А теперь запиши сто первый прием: муж раздевает, а сосед трахает.

— Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
— Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
— Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
— Ну и где же ты был?
— Ты не поверишь, в засаду попал...
Из комнаты выглядывает тесть:
— Ну и как, засадил!?

Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?

1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
— Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне, пожалуйста — ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
— Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Секс.
Одним — любовь, другим — разврат, а третьим — физкультура!

Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
— Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!

Две молоденькие дамочки болтают.
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну, и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Если мужчина уходит из жизни богатым, значит, он многое в ней потерял.

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!

— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
— Кто это?
— Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Женщины, любящие секс, делятся на две половины — тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

— Дорогая, если бы я разорился, ты бы продолжала меня любить?
— Конечно! Но мне бы тебя очень не хватало ...