— Ирка, а для девушки, ты неплохо дерёшься!..
— Ещё бы... я уже дважды замужем была!..

СМС:
— Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
— Точно так же как ты меня, когда болел я.
—почему ты такой жестокий: '(

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно.
Вот у многих с сексом та же история.

Дядя Миша в молодости был грандиозным бабником. Глядя на его чёрно-белые пляжные фотки, понимаешь, что ему нельзя было не отдаться: мощный смуглый торс казался тонкой талией под широченными плечами, брови сросшиеся, улыбка до ушей, плавки чуть не лопаются. Но времена были строгие, далеко не каждая девушка соглашалась легко. Он лично считал главным своим оружием не внешность, а весёлый нрав. В девушек влюблялся только смешливых, баек и прибауток знал невероятное количество. Один анекдот у него числился "на добивании" — ну это когда с девушкой оставаёшься наедине, и требуется обрушить последние преграды. Не сомневаюсь, что этот анекдот кто-то знает, но я его всё-таки расскажу словами дяди Миши, иначе дальше непонятно:

Идут девки по дороге. Кругом поля-тополя, птички чирикают. На дальнем конце пашни парень тракторист у стога сена. Завидел девок, как гаркнет на всё поле: "Машка! Фроська! Чего мнётесь, как дуры? Пошли е№аться!" Девки прыскают, краснеют, Фроська Машку застенчиво пихает локтем под бок: "Намекает!"

Мишины девчонки в этом месте тоже прыскали со смеха — Миша с его мужественным простецким обликом сам походил на этого тракториста. Пока они отсмеивались, его руки и губы отправлялись в смелое путешествие, и дальше с девчонкой можно было делать что угодно. Но дядя Миша твёрдо помнил — этот фокус работает только на городских. Деревенские всегда давали облом. С ними он научился держаться интеллигентом и впаривал байку про развратных городских...

Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Муж:
— Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
— Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!

Жена вечером:
— Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
— Да вроде ничё...
— Странно, а сосед говорит — что просто отпадное!!!

Муж:
— Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в
командировке?
— Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я
становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол,
бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
— О, Боже ! — воскликнула королева. — Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
— Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
— Пойдём на улицу поговорим, если ты — мужик!
Муж жене: — Я мужик?
Она: — Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
— Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
— А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом):
— А я гомосексуалист!

не мое:

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и х@й не дрочит,
Он неизменно 3.14здит по делу:
У тех — отнимет, на всех — поделит!

Он — светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин — не х@й собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он — солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

Россия — это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам...

Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.

Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами — тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле — вообще ничем.

Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:

— Видите вон то здание с трубой?
— Так...
— А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

— Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! — гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.

— Пусть летает. А веревку я потом обрежу — не притягивать же его обратно
с такой высоты! — сказал он и ушел.

* * *

Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
— Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
— К маме в село....картошку садить!!!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Про авто-навигатор.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в
оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно
выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.
Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так
далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и
навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но
произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого
порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда
нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final
destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!
Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.
Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это
была лучшая поездка в моей жизни...

На лекции профессор спрашивает:
— Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
— Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
— Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
— Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
— Гы-гы... 99...