-У вашего мужа есть вредные привычки?
-Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

Ты же мужик!!! Ты должен молчать и лишь изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

— Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
— И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

Соискатель пишет работодателю в скайп первый раз:
С: Тут?
Р: Да.
С: Здравствуйте!

Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." — то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
— Это когдa ты входишь в комнaту — a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти — и ложишься спaть...

— Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?
— К сожалению, нет.
— Не может быть!
— Представьте себе. И пробуют, и нахваливают, а брать не хотят.

В темном переулке бандит пристает к девушке:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А, ну, раздевайся быстро!!!
— А ты?
— Слушай, перестань оговариваться, я на работе!!!

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит — идите в искусство.

Молодая жена в слезах прибегает к матери.
— Что случилось?
— Меня муж избил!
— Но ведь он вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.

Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
— Ты что — думаешь, меня еб**ь некому?..

— Мужик! Тебе чего тут надо?
— Я тебе не мужик — я представитель Интерпола!
— Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.
— О Боже, если бы я знала, чем это кончится, — запричитала она, — то не оставалась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
— Конечно. А почему ты с ними не пошла?
— Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.