Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле — нет.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

— Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
— Они что там — решили в футбол без судей играть?

У сексопатолога:

— Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Две подруги:
— Ну, и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут...

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.

Давно читаю, но пишу впервые. Обойдемся без преамбул и прочего, т.к. история коротЕнькая. Когда моему сыну было 4 года (а это было еще то время, когда секс только начал появляться на территории СНГ), он спросил у меня:
— Мама, а для чего нужны презервативы?
В тот момент я была как-то совсем не подготовлена к ответу на такой вопрос и начала тянуть, что-то придумывая на ходу, но чтобы при этом не сильно отойти от истины.
— Это... Нууу... Они для того... Чтобы, в общем, не болеть.
— О! — воскликнул сынок. — Купи их мне, я же кашляю!

— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.

— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс-шопа?

Если моя жена права, я с ней согласен, а если я с ней не согласен,
значит, я не прав.

— Ты петь умеешь?
— Не. Мне медведь на ухо наступил.
— А танцевать?
— Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
— А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

Вчера Махачкалинская милиция арестовала Роберто Карлоса, по подозрению в избиении своей русской любовницы, подозреваемый сказал что его в отношениях всё устраивало, до тех пор как он узнал фамилию пассии...
...Сейчас состояние Банан Елены Петровны оценивается как стабильное

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем всё закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули?..
— Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать...
Утром просыпаются один из них и говорит:
— Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
— Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
— Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если
пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом...
Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я — работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
— Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил — довольно улыбается еврей.

— Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
— Анютины глазки.
— Класс!!!
— А потом еще Танин носик, Машкины зубы...

Муж пьёт. Жена говорит детям, если папа опять придёт пьяный вы его разденте и спать положите, только трусы не снимайте там змей живёт! Вечером дети звонят маме и говорят: мы папу раздели и трусы сняли змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.