В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
© Алла Дерягина

Лежат двое в постели. Прошла пара минут после бурного секса, на парня пролилось немного спермы, и их обоих ломало принести чего-нибудь типа салфетки чтобы вытереться... Ты сходи. Нет ты сходи... И тут девушка берет в руку член, и тыкая его в лужицу, говорит ему:
— А, ну, быстро всасывай обратно!

— Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф — это немножечко другое.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана...
— Не спите?
— Нет... (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью...

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится — классическим сексом или легким минетом.

— Ты спал с моей женой??? !!!
— Что значит — спал???
— Ну спал, значит занимался cекcом. Так ты спал с ней?!
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.

Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

-Вы,мужики,такие грубые!
Вам нужен только секс.
А ведь нам,девушкам,
еще нужно внимание.
-ВНИМАНИЕ,щас будет секс!

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
— И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): — Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): — Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

— Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
— Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

— Как легко и быстро расстаться с девушкой? — Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! — Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила. — Тогда ты полный м@дак, если хочешь ее бросить!

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

— А ты с женой сексом часто занимаешься?
— Ну, полтора-два раза в неделю...
— О-о... чо? Как это "полтора"?
— Это значит три раза в две недели.