Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Девушка:
— Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало — это к беде... Всё остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Не подскажите, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

Объявление с секс-шопе:
— Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок х*йня!

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

— Парни как автобусы: один ушёл — подожду другого.
— Девушки как остановки: их много на маршруте!

— У тебя есть идеал мужчины?
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!

ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...

— У твоей жены грудь большая?
— Семенович отдыхает! А у твоей?
— Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! ...

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

— Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
— Боятся появления новых конкурентов.

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Внимание, сейчас будет секс!

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу — простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно — в зеркале я вижу гомосексуалиста...

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Жена — мужу:
— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— Тесто, блин!!!

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!

— Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
— То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.