Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

Если вам изменяет жена — значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою
женскую.

Женщина пpосит в магазине высокий шкаф.
Ее спpашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Hет, сосед.

Жена — мужу:
— Милый, я толстая?
— Нет, ты равномерная.

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
— Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
— Не, ты у меня что надо
— Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
— Не, и здесь все класс?
— Так в чем же, дорогой, дело?
— Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
— Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну, что, стонать?"
Он: "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он: "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он: "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?

— Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
— Что с вaшей женой случилось?
— Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
— После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница — красивая, а мама -
богатая.

Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.

Лили никак не могла догадаться, почему она стала стольпопулярной.— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.— Нет!— Из-за моей стройной фигуры?— Нет!— Может быть, из-за моего характера?— Нет, нет!— Тогда я сдаюсь!— Вот, вот, ты попала в точку.

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием
отделов:
........
ноги куринные — 3-й отдел
.........
яйца там, где ноги

Знакомый Нильса Бора заметил у того над дверью подкову:
— Нильс, неужели вы верите в эту примету?
— Конечно, нет, но говорят, что подкова приносит счастье и тем, кто в эту примету не верит.

Муж в коммандировке. У жены оргия, 10 мужчин. Тут возвращается муж, все любовники прячутся под большую кровать. Муж пришел и лег спать. Лежат мужики и думают как выбраться, один вылезает из-под кровати тычет двумя пальцами через одеяло мужу в бок и говорит:
— Я террорист Вася, где выход?
— Там, — показывает пальцем муж.
Другой вылезает тычет в мужа пальцами:
— Я сержант Петренко, куда побежал террорист Вася?
— Туда!
Оставшиеся мужики долго лежали. Один вылезает и громко произносит:
— Я командующий подразделения "Беркут", куда побежал сержант Петренко?
— Туда...
— Ребята, за мноой!

Безопасный секс по интернету — это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу...
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че, тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— Че???
— Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно...

— Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
— Да ладно?
— А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!..

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
— Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла юбку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла блузку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
— Пусть, ему жарко.
— Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
— А вот это уже слишком, пусть идет ср#ть на улицу!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой...