Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы. Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орёт во всё горло: «Супер! Мега! Кайф!» «Кто это?» — спрашивает один зритель у другого. — «Да это бегущая строка!»

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
— Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
— Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
— Ну, и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
— В том, что он очень медленно шел.

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри — мядуза!
Мама:
— Какая мядуза? Цла-а-афан..

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
— На что ты намекаешь? — восклицает жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

— Какое недомогание является самым неприятным для ?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается!

В тягостные минуты моей жизни меня радует только одна мысль — мне одной решать, чьего ребёнка мой муж назовёт своим.

— Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке — это средство для лица?
— Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо — так к ней потом страшно подойти!

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Записка мужу от жены: "Дорогой, борщ на столе... вытри!!!"

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Сегодня приснилось, что жена храпит... Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально... не женат...

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Andrew (c)

Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил:
— Что случилось?
— Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и мастурбировала на ней.
— Ну, и что? — заинтересовался доктор.
— Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пропадает зря. И однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот за девушкой приударил...
— Ну, и?
— Приубил...

Разговаривают два трупа в морге:
— Ты как сюда попал?
— Замерз,а ты как?
— Со смеху помер?
— ???
— Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
— Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

— Милый, у меня так замёрзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

— Але, это передача по заявкам?
— Да! Как вас зовут?
— Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!

Звонит любовница любовнику:
— Приезжай скорее ко мне!
— Как? А муж где?
— Не переживай, он в интернете зависает!

— Мужики, а у меня лошадь пала...
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела...