— А как насчет супружеского долга, дорогая?
— А ты разве сможешь долго?

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
3. Ты прав.
4. Победа в споре.

Готово! Ты доминантный самец!

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает
соседей за стенкой.

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

— Я секс-символ!
— Что, девки все липнут?
— Нет, ебут все, кому не лень.

Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".

— Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
— У него мания преследования.
— Это как?
— Ему кажется, что хрен его знает!

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС"а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним протрахались...
— А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

Неравный брак — это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,
гладя кошку:
— Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
— Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
— Как дела?
— Ну хорошо... и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал"

Лежат в постели Барышня с Хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину.
— Муж пришел.
— Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
— И на х#* я вставал.

— Алло, полиция! У меня пропал муж.
— Давно?
— Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Лесбиянка подружкам:
— Это ужасно, я всё-таки мужчина...
— ??!
— Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Анальный секс — ключ от всех запоров.