Приходит женщина к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, какое я животное?
— Гражданка, вы же — человек!
— Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!

Звонит парень в секс по телефону:
— Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал....

— Cынок, смотри какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за папу...
ну пожаааалуста!!!!.... тогда за маму... не вредничай!!!!! ну хорошо, хотя бы ложечку за бабушку... слушай, сын ,давай закусывай — мать прийдет, двоих попалишь!

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:
— У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?
— А у Вас пол какой?
— У меня? Хм... Мужской!

— Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
— Сарочка, она шо, таки умерла?

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук?
— Правда...
— Простите — так в чём же тогда эротика?
— Ну-у-у, милая моя — возможности мужчины поистине безграничны.

— Слыш, Ваня, ты б машину купил — мы б покатались.
— Ага!!! А ты б женился — мы б...

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Трое мужиков умерли и попали в рай. Первому Бог сказал: "Ты все время изменял своей жене, поэтому ты получаешь скутер." Второму: "Ты чуть не изменил своей жене, поэтому ты будешь ездить по раю на мотоцикле." Когда пришел черед третьего, Бог сказал: "Ты только в мыслях изменял своей жене, и тебе я дам Порш!" Спустя некоторое время первый мужик встречает третьего на Порше и начинает ржать что есть силы. "Ты чего это ржешь? У меня Порш, а у тебя всего-навсего скутер!" Мужик со скутером отвечает: "Я только что видел здесь твою жену... и у нее скейтборд!"

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных
програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут
работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они
в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент
спрашивает:
— Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
— Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
— А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал: -)

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Верная жена в отсутствие мужа познаёт себя.

Приходит кум к куме, а муж на работе.
— Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся cекcом.
— Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
— Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
— Даже и не думай.
— Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж:
— Кум приходил?
Kума (удивленно):
— Приходил.
— Двести рублей тебе дал?
— Ну дал, а что?
— Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

Видимо, Филиппу Киркорову придется отменить на ближайшие 2-3 года
концертную деятельность, так как за последние две недели в суды
поступило около 100 000 исковых заявлений от российских девушек,
настаивающих на том, что король нашей эстрады является отцом их ребенка.
Не смотря на то, что возмущенный певец заявил, что никогда не имел секса
с этими дамами, суды приняли к производству все иски, ибо, как доказал
сам Филипп, дети от него могут рождаться и без секса.

Вечернее купание ребенку проводит муж, вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: "С ума сошел, зачем ты ему воду из под крана в рот льешь?" Он мне: "Чтобы МЫЛО ЗАПИТЬ!"

В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.
— ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу.
Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в Нью-Йорк. Одна сестра говорит другой:
— Ну, что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..
— Ты думаешь, он нас запомнил?..

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

— Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
— Это я-то "дорогой"?!!