Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Идет мужик по кладбищу слышит стоны. Походил по кладбищу и видит мужик с двумя бабами занимается сексом. Ну и говорит ему:
— Дай мне одну бабу.
Тот ему:
— Дай, дай, Возьми да накопай

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
— Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
— От наших гусей...
— Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно..

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
— группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
— В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
— В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
— В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
— В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
— Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
— Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
— Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.

Для современного мужчины прибить в доме плинтус — это его потолок.

Женщина поссорилась с мужем,пошла к подруге,Потом пошли в ресторан где их ждал новый друг подружки с приятелем.
Друг подружки оказался её любовником,а приятель её мужем.

Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм...
Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу...
Ну, не идет мне золото!...

Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:
— Ты где работаешь-то?
— На спичечной фабрике...
— Ну, и чем ты там занимаешься?
— Ну, как чем... Спички обсериваю.
Девица офигевает, но решает выяснить главное:
— Ну, и сколько ты за это получаешь?
— А вот сколько обсерю, за столько и получаю!

Женa жaлуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
— Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
— Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
— ЦСКА — Динaмо.

— Жена, я умираю.
— И что? Что мне теперь, рыдать, да?
— Не надо рыдать. Ты спой мне песенку — мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

Муж пытаеться побриться иговорит:
-Дорогая, почему бритва не бреет?
Жена:
-Странно,когда я резала линолиум она хорошо работала!: ))

— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Приходит муж домой а там жена голая ходит .
-"Эй , оденься ! чего по дому ходишь голая ?"
-Муж открывает шкаф -"Вон у тебя сколько одежды: платья , кофты ,
майки , юбкиПривет Василийтуфли , толстовки ..."

Встретились две подруги. Сидят, коньячок с оливками вкушают... И одна такая печальная. Вторая ее спрашивает, мол, ты чего? Случилось что-нибудь?
— Да нет... Все нормально...
-Тогда что?
-Да понимаешь, день так классно начинался. Сегодня пришел любовник, выпили шампанского, потом был бурный, обалденный , офигительный секс...
-Ну? А потом что?
-А потом пришел муж.... И перетрахал все по-своему...

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою... Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?
— Господи, красотишша-то каакаа!!:((

— Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
— Бессонница замучила?
— Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит -
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
— Снотворное выписать?
— Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.