Что же это за мужики такие — которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.

Новая акция европейских гомосексуалистов — "Дай украинцу".

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

— Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
— Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
— Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
— Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
— Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
— Очень просто, если Вы с женщинами спали — значит мужчина. Если нет — мальчик.
— Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
— Ребята, вам третьего не надо?
— Нет.
— Ну, вы и извращенцы!

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь...

— Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да я ебать их хотел!!!

— Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
— ОК! — сказал парикмахер и побрился налысо.

— Какая сильная гроза была вчера вечером! — сказал один сосед другому.
— Разве? Я и не слышал. Как раз в это время твоя жена зашла к моей, чтобы поговорить.

Молодые фрейлины уговаривали свою наставницу разрешить им посмотреть в театре модную французскую пьесу "Исправившаяся кокотка".
— Не поеду, — решительно заявила наставница. — Кокотки вы все, а исправившимися вам не сделаться, и потому сидите дома.

Попал мужик в автомобильную авария и ему отрезало лобовым стеклом уши, приходит к доктору и говорит:
— Пришейте мне уши.
— Мужских ушей нету, только женские остались.
— Да какая разница, пришивайте!
Приходит мужик к этому доктору через три дня и говорит:
— Отрежьте мне уши!
— Почему? Зачем? Что, вы плохо слышите?
— Нет, слышу я хорошо, даже лучше чем раньше, но вот только НИЧЕГО не понимаю!

На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
— Ты что — совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
— Вот я и пришла в костюме Адама.
— Какого Адама?!! Да у тебя и члена-то нет!!!
— Ну, подожди немного. Я же только пришла...

Дама:
— Я буду участвовать в конкурсе красоты!
— Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.

Мать спрашивает у дочери:
— Кто это с тобой?
— Познакомься: это мой будущий первый муж.