Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр##%ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
— А откуда я знаю, что это так? — перебивает его девушка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Небольшой магазин — косметика, кремы, шампуни еtс. Входит веселая тетка лет 50.
— Мне, пожалуйста, пудру!
— Какую?
— Дешевую. И красивую. Как я.

Школьник спрашивает у матери:
— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин — к обоим, левому и правому.
А что толку...

Бог:
— Ну, чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее...

Две подруги разговаривают:
— Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты...
— А если, он тебе не скажет?
— (пауза)... ну, тогда — хоть пересплю...

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
— Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
— Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...

Дамы говорят:
— Ну, и как вам мой новый муж?
— Вам идет все!

Она считала себя образованной девушкой, но фразу "Onе minutе, рlеаsе" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала и не поняла, что это ты.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.

Две подруги разговаривают в маршрутке:
— Видела такие прикольные игрушки в магазине, они знают и различают до 300 слов на разных языках, удивляются, плачут, меняют настроение, и отвечают на вопросы, стоят до 600 грн.
— Если б еще тр#лись, я б себе купила.

Порядочная мать узнала, что ее дочь — проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
— Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе — насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну, и кто из нас после этого дура?

— Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобер заболел...

— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

Женская фракция Гос. Думы выступила против "закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.

Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
— Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.