В фирму на работу секретаршей поступают 3 девушки. Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница?
Первая отвечает:
— Да!
— Свободны!
Вторая, поразмыслив:
— Нет!
— Свободны!
Третья:
— Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
— Приняты!!!

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Две сотрудницы делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
— Кто поджег фитиль в моем тампоне?!

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри, какой задний мост!!!
Блондинка, оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!!!

— Что общего между сигаретой и женщиной?
— Их зажигают, их тянут, их бросают.

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

Среди подруг:
— Верно, что у тебя два любовника?
— Нет! Один из них мой жених.

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
— Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
— Да я в Турции жил.
— В Турции? Что ты там делал?
— Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
— Главным Плевателем? Это как?
— Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

Одна подруга другой:
— У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?

— Девушка, вы автомобилистка?
— Да!
— А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Уеs".
навстречу — мужик:
— А сзади нельзя или что?

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и: ну: в общем, теперь я беременная.
— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
— Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
— Иди отсюда!
А думает:
— Идиот, сюда!

Любишь с мужиками ложиться – люби и к гинекологу ходить.

Красота — это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Один мужик спрашивает другого:
— А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
— Да, конечно, бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
— А почему не сейчас?
— Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Парик-на-хер — это прическа у женщины на лобке.