на заводе "Вперёд" занимаются только в@г@нальным сексом

— А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
— А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как, что? Надуваю!

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки — аисты.

2042г.
— Папа. Ты не мог бы помочь мне с рефератом по подростковому сленгу начала века?
— А в чем проблема?
— Понимаешь, у меня есть неясность с этимологией слова "первонах".
— Ну, это элементарно! Оно образовано из трех слов: "первый", "на" и "хуй".
— Это понятно. Неясно, почему оно использовалось для утверждения собственного престижа!
— Ааа... Ну, надеюсь ты еще помнишь, что такое "право первой ночи" и что означает понятие "альфа-самец"?
— Более-менее.
— В конце 20-го века однополые сексуальные отношения были не только широко распространены, но и являлись показателем "прогрессивности" и престижа. Ты мог бы и сам сообразить, что "первонахами" назывались пассивные партнеры в однополых отношениях, где активный партнер был еще "девственен". Поэтому, это и был вопрос престижа.

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
— Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
— Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
— Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
— Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...

Американское народное приворотное средство.
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

Перестаньте вставлять палки в колеса! Наркотики и секс не совместимы.
© konde13

Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь — теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
— Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...

Сидят в пивнухе три мужика.
— Коль, а ты чего такой грустный-то?
— Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
— Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной, естественно!
— И чего же ты сказал?
— Черт с тобой — покупай.

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
— Что вас ко мне привело?
— Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
— Почему?
— Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
— Постойте, а при чем здесь рука?
— А как же я буду онанировать?

И все-таки в ребре Адама был костный мозг!

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
— Какой ещё фактор?
— Я тебя вижу.

Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: — Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: — А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: — Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: — Я тебя когда-нибудь тр@@@у!

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для cекcа, но недостаточно для женитьбы.

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
— Мне сверху.
Вторая:
— Мне снизу.
Третья:
— А я люблю родео.
Ее спрашивают что такое родео.
— А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Резиновая женщины — отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток — вы взрослеете — а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг — была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину — и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленый ужин!!!