— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlаск"!
— Да?! А я, дура, червей накопала...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

В автобусе мужик просит даму передать за проезд:
— Рыбонька, вы не передадите деньги?
Женщина думает — "ага, если рыбонька — значит, рыба. Если рыба — значит щука.
Если щука — значит зубастая. Если зубастая, то собака. Если собака — значит #ука, если #ука — значит ##ядь"
— Люди добрые, он меня ##ядью обозвал!!!

Почему женщину нельзя избирать президентом?
В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения.
А у нее критические дни, у нее голова болит.

Диалог
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Глупости! Просто я сегодня без косметики...

— Какой части тела необходим дополнительный объем?
— Неужели ресницам?!

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

Встречаются две подруги. Первая:
— О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
— Это все благодаря "Гербалайфу".
— А как ты его принимаешь?
— Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

После десятидневной задержки и месячные — праздник!

Молодая дама встречает приятельницу, с которой давно не виделась:
— Как ваша страстная любовь с Фердинандом? — спрашивает она.
— Все кончено.
— Как, вы больше не встречаетесь?
— Встречаемся. Только вот уже полтора года, как поженились.

Судья:
— Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
— О, это было замечательно!

Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи

В ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст — свои, или наши?

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
— Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
— А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
— А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
— Хочу обратить ваше внимание: Миша — это моя собака!