— Девушка, дайте мне вашу фотку.
— А зачем вам?
— Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

— Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
— А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели!!!

— Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
— Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.

Я когда волнуюсь — улыбаюсь как дура и волосы на палец накручиваю. А если сильно волнуюсь, то получается лучше чем на бигуди.

— Он, конечно, подошел бы и тебе, но создан специально для меня, — сказала девушка из рекламы о фалоимитаторе.

Женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает:
— Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?
— Тридцать, и ни одного дня больше.
— Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?

В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер...

Женщина заполняет анкету. Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими" – пишет женщина. Следующий вопрос: "Как часто?" Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Парикмахер — дамочке с собачкой:
— Скажите, то, что вы носите на голове — это настоящая прическа или шиньон?
— А то, что вы носите в голове — это настоящие мозги или искусственный разум?

С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
— У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
— Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела.
— А я сидел — отвечает парень,
— Да, и за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди, а он неженатый!

Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:
— У вас ЭТОТ хлеб свежий?
— Да.
— А этот? — указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.
— Да.
— А этот?
— Да.
— А этот?
Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:
— Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!

— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
— А сейчас что изменилось?
— Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

— Женщина, это платье вас полнит.
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.