—Твоя жена во время ceкca кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она к тому же еще и прыщавая!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Все наши женщины прекрасны... — поет Вицин.
И добротой своею, и умом, — подхватывает Моргунов.
— Во: психи ненормальные, — шепчет Крамаров.

Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
— Не очень.
— Ничего так.
— Ну если тебе нравится...
— Да нет...
— О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал.
— Не, ну это вообще писец...
Оказалось в этой куртке она и пришла....

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Отец в роддоме, ликуя:
— О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, это пуповина!

Два приятеля:
— Прикинь, жена сказала: "Иду приготовлю что-нибудь вкусное".
— И?
— Вместе посмеялись ...

Она: Я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
Он: Это все равно, что тебе сказать "Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!"

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит
умным?
— Школа.
— А наоборот?
— ЗАГС...

— Ты на неё молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
— Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд — тарелки, сковородки, миксер — Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.

Жена посылает мужа в магазин:
— Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
— А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами и отпадут".

Мужская забава — писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.

Одни самцы меряются длиной рогов, другие — пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал)

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

— Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна: )
— Для продукции инопланетного происхождения?
— Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))

Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
— Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
— Парни, ну чё? Парни, вы где?