— Почему вы хотите развестись с женой?
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уходить".

Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит".
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— Доктор, при всей моей невезухе... (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало...

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
— Что, галстук жмет?
— Нет.
— Что контуженный?
— Нет.
— А че головой так дергаешь?
— А вы очень брызгаетесь...

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец— консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"
И я искренне так отвечаю:
— Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...

— женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

— Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это
счастье...

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, "Ростикс" видишь?
— Вижу.
— "Иль Патио" видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Блять, да!
— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. — "Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем — коту, потому что он беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой, потому что мы — мужчины..."

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
— Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я — предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
— «Приду — убью!»,
— «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
— «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
— «Сынок, лучше — БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— В больнице лежал, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, @ЛЯДЬ!!