— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще — живет и живет!

Приходит Петя к Васе и говорит:
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
— Ну, раз такое дело — бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
— Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.

Мужик звонит по телефону:
— Это Новодевичий монастырь?
— Да!
— Новые девки есть?

— Ну, как тебе понравились мои родители, любимый?
— Очень, милый! Классные мужики!

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:
— Ха-ха? он думал я спою!!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!
Жена в шоке:
— Милый, что случилось?
— Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне: "Ну, что, мужик, выбирай: будеш петь или сосать?" Ха-ха-ха, он думал я буду петь!

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

— Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
— Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Любимые женские игрушки — плюшевые мишки и мужские чувства.

Встречаются двое друзей — Вася и Коля.
— Как дела, Вась?
— Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.
Клинику тут одну нашел — они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
— Ну, давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
— В клинику пока решил не обращаться?
— Почему же, обращался.
— И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
— Нет, почему, все очень даже эффективно.
— Так ты же как курил, так и куришь!
— Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".