Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
— Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
— Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

— Работать директором легко — нет ничего сложного в траханье секретарши.

— Сёма, а поехали на дачу!
— Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
— Ну, снеговика слепим...

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена  

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена:
— Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного
стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
— У вас стакана литра на два нету?

Муж обращается к жене:
— Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
— Давай. А куда?
— Пиццу покушать...
— Не-е-е...
— Шаурму?
— Я вчера её ела.
— Морепродукты?
— Морские неохота...
— Может быть, "Ростикс"?
— Да ну его!..
— Суши?
— Рис тяжёлый.
— Тогда "Макдональдс"?
— Слишком жирно.
— Тогда куда же ты хочешь пойти?
— Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!

© Дмитрий Лавренков

— Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
— Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

— Дорогая, мне на работе премию дали!
— Мо-ло-дец!
— И я на все деньги купил тебе цветов!
— И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов

В поезде, в Германии:
-А вы знаете, что в этом поезде, в соседнем купе едет сам Альберт Энштейн!
-А кто это?
-Ну, он изобрёл теорию относительности...
-А как это?
-Ну например скажите: 3 волоса на голове — это много или мало?
-Ну что вы: конечно мало!
-А 3 волоса в супе?
Второй почесав затылок произносит:
-И что, с этой хохмой он и прославился?!?!?!?!??!

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т.к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5
минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..