Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они — тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Две проститутки:
— Мне нравится заниматься сексом с Жириновским
— Почему?
— А он и тут норовит занять побольше позиций...

Мать вернулась из отпуска и расспрашивает свою маленькую дочь:
— Ну, как вы тут без меня?
— Хорошо, мамочка, — отвечает девочка.
— К нам приходила тетя Дуся Папа посадил ее на диван, начал обнимать, целовать, а потом...
— Что потом? — торопит ее мать.
— А потом они стали делать то, что делаешь ты с соседом дядей Петей.

Мужик в секс-шопе:
— Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
— У меня есть, но без вибратора.

Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:
— Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой? ))

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
— И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично!
— Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
— Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Вчера у меня был замечательный эротический вечер... Она... в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати... И я... в трусах, с биноклем в доме напротив...

— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А что целых три дня-то?!
— Да все что-то руки не доходили!