— Доктор, что делать? Жена фригидна, ну, абсолютно безразлична к сексу.
— А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
— А как это?
— Очень просто:
— Начните и, не завершая, прервитесь — покушайте, послушайте музыку. Потом опять начните и т. д.
(На следующем приеме):
— Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что, охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"

К сексопaтологу приходит женщинa и жaлуется:
— Доктор, понимaете, тут тaкaя история: после интимa с мужем, у меня в боку прaвом колет
Врaч осмотрел ее и говорит:
— Тaк, у вaс все хорошо. Зовите кa своего мужa.
Зaходит муж, врaч ему говорит:
— Рaзденьтесь!
Мужик рaзделся, a у него aгрегaт ниже коленa. Доктор:
— Е@@ть! Дa с тaким только кобыл е@@ть!
Мужик:
— Пробовaл уже дохнут. А вот у жены только в боку колет

— Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шл@х@й!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

На приём к сексопатологу пришел мужчина.
— на что жалуетесь?
— доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
— ну, тогда перед сексом не пейте!
— доктор, а я тогда не могу начать

Мужик у врача-сексопатолога:
— Доктор, у меня проблемы...
— Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
— Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

Мужик у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
— Ну, это не проблема, а Вам сколько?
— 85.

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) — сексуального маньяка.
(П): — Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): — Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата — что вы скажете?
(М) (возбужденно): — Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): — Доктор, вы что — сексуальный маньяк?!

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор у меня было очень мало мужчин...
— Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
— Всего 5...
— Да, маловато...
— И не говорите доктор, не задалось утро...

Приходит женщина к своему участковому врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался
звонок в двеpь!
— И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
— Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой!

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все
нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный
момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который
действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "
овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Врач пациенту:
— Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

Мужик пришел к сексопатологу:
— Не стоит…
— Курите, пьете?
— Давно бросил, доктор.
— Тогда и сексом заниматься бросайте!

Мужчина обращается к сексопатологу:
— Доктор! Дайте мне что-нибудь, а то я свою жену не удовлетворяю…
Через день, доктор:
— Ну, как?
— Знаете мы с Машкой и так и сяк…
— А как жена?
— А ей я ещё не говорил.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема! У меня нет детей!
— Я, слушаю Вас, рассказывайте.
— Но Вы знаете, что самое интересное: у моего деда не было детей и у отца не было детей!!!
— Да? Я что то не пойму, а Вы откуда??
— Кто? Я? А я-то из Мариуполя!

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: — Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . .
Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
— Это называется -"счасливая встреча"!

Мент на приеме у сексопатолога.
— Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
— А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
— Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!