Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

— Я на работе просто секс-символ!
— Что, все девки липнут?
— Да нет, имеют все, кому не лень...

Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой"
жены:
— А откуда ты знаешь, что я здесь?!

Политкорректное название нудиста — голосексуалист.

— Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
— Вы — Гастарбайтер!

Самое главное в бизнесе, политике и сексе — не видеть себя со стороны.
Дзурдзуки Сергей.

Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится... Парень устал и говорит:
— Как закончим, разбуди.

В казино:
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
— Поставь на свой возраст.
Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет:32!
— Браво ты выиграла!
— Увы, я поставила на 22...

— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин на
своего квартиранта.
— Врываетесь в ванную, даже не постучав!
— Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный
квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

— Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
— Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

— Мадемуазель, вы позволите...
— Позволю!..

Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
— Как все.
— Пьет?
— Как все.
— А в постели как?
— Как все.

Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

В СССР может секса и не было, но страсти были

Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная
больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.
Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие
дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник — в моем распоряжении. Я -
студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих
больных, а моя помощница — баба Маша лет 80 помогает в качестве
санитарки.
23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все
по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,
язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор
больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,
остановились в дальнем уголке.
— Встречай интересного пациента, — сказал один из хирургов, и пошел в
операционную. — В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо
не как у всех.
Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет
40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,
компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом
унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.
Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием
больных веду я.
Посетительница была разочарована — говорить о своих проблемах с
заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое
стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов
— говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса -
на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому
все интимное уже давным-давно до лампочки.
Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала
издалека.
— Молодой человек, — сказала она, — мои проблемы для вас вряд ли
понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической
ритмичностью, а страсть — убийственна и непредсказуема. Я — не замужем,
встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.
Встречаемся редко. Но когда встречаемся — теряем самообладание от
страсти. Вам это трудно понять.
— Хорошо, — согласился я. — Но причем тут хирургия?
— Да все очень просто, — ответила дама. — Когда я встречаюсь с моим
мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие
партнеру.
— Да, конечно, я вас понимаю, — промямлил я. — Но ведь любовь и страсть
— это ведь не к хирургам.
— Как сказать, – заметила женщина. — Вот сегодня встретилась с другом и
он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский
термометр...
Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.
— Это понятно, — сказал я смущаясь даже наивным догадкам. — Но ведь
медицинский термометр — не совсем удачная сексуальная игрушка.
— Конечно, — ободрилась дама. — Наконец-то вы меня начинаете понимать.
Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он
выскользнул.
— И куда? — тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.
— В мочевой пузырь...
Диагноз ясен, подумал я. Дальше — дело техники. Рентген, анализы и
операция надлобкового сечения мочевого пузыря.
Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после
этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть — сильнее страха лечь под
нож хирурга.