Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.
— Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.
В кровати спит пара ОН и ОНА. Стук в дверь.
ОНА(полусонно)Муж пришёл...
ОН(выскакивает в окно, летит)А кто же я?
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему:
— Что Чебурашка, тоже не спится?
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.
Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
— Как у вас в городке — смертность высокая?
— Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Жена мужу после японского ресторана:
— А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
— Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
— Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
— Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
— Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
— Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну, да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному