Наверное все уже по многу раз пересмотрели фильмы с участием «КВАРТЕТ И» (День выборов, О чем говорят мужчины и др.) Но мало кто знает, сам узнал совсем недавно, что эти же ребята вели передачу «Квартет И на РЕН ТВ». Передача была сложная в реализации: миниатюры, моделирование разных ситуаций, живая музыка. Все это не так просто выдавать с регулярной периодичностью. Поэтому ребята продержались на телевидении не долго, но в тоже время первые выпуски были очень классные.
Итак, в выпуске №1 прозвучала мысль: Мужчине для того и нужна любовница, чтобы от нее хотелось идти домой к жене. Ну мысль может быть спорная, не все с ней согласятся, но тем не менее.
Все мои друзья были просто в восторге от этих выпусков, но вот однажды... Порекомендовал одной своей знакомой посмотреть ее. На следующий день спрашиваю:
— Ну как? Понравилось?
— Нет... На десятой минуте выключила...
— А что так? Вроде всем кому давал посмотреть были просто в восторге!
— Ну во-первых там над женщинами издеваются. Да и твои друзья не были в этой ситуации... И вообще… Я и есть та самая любовница...

лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее
25 лет: о, пивко по акции

— Что у тебя с головой?
— Ты ж сам говорил постричься под горшок!
— Так ручку-то сбрей!

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну, в общем песня, а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как подкатить. Раз, руку на коленку положил — девушка ноль по массе.
Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял — девушка опять не реагирует. Ну, он совсем осмелел — еще выше. Девушка поворачивается и говорит:
— То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом — я натурщица Пикассо.

Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
— Мужчина, я для вас за 5# все что хотите сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
— Выкопай здесь траншею!

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты
предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

Одесситы — уникальный народ!
— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
— Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
— Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
— На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше %битесь, зайц утонул".

золотая свадьба: родня, телевидение
— расскажите как вы поженились?
— так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфекты, одеколоны, слова разные..
а вы дедушка что помните?
— дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така, толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, она отвечат — Дам тока опосля свадьбы, куды деватьси так и поженилися....

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

— Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
— Скажу больше — я их даже не вижу!

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома наокраине и обращается к даме в дезабилье, которая открываетему дверь:— Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимнойжизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:1. Надолго ли уехал ваш муж?2. Ревнив ли он?3. Есть ли у него револьвер?

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

— Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Мужчина обращается к сексопатологу:
— Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
— Нет, нет, это не ко мне — это к психиатру!

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!