Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50...

— Привет, Ваня!
— Привет, Маш, как дела?
— Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?
— Я, пожалуй, юбку одевать не буду...

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать? " Ну, я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая! "
— Ну, и?!..
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Я бы хотела с тобой встречатся, но я не готова к серьезным отношениям с мудаком.

Дома.
Она:
— Чаю хочешь?
— Хочу.
— Пойди сделай. И мне тоже.

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Ой, а что это он у тебя такой вялый???
— А чего ты такая красивая???

Мужчина просыпается утром. Протянул руку справа от себя — жены нет. протянул руку слева от себя — жены нет. Заглядывая под одеяло:
— Ну, чего стоим?! Кого ждем?!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...

— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье:
Англичанин:— просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:— просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:— просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем вагона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное— у меня такой сушняк, что я Кыш сказать не могу!!!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Едут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин — да,а что???
Украинец — а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин — как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию

— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
— С любовницей?
— Нет.
— Подругу себе новую завел?
— Нет.
— Проститутку снял?
— Тоже нет.
— Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?
— Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.

Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».

А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!