На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю...
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— чё???
— блин, да замуж я хочу! Чё, не понятно что-ли?!

Два мужика на улице громко разговаривают, при этом ругаясь матом. Мимо проходит старушка:
— Сынки, да что ж вы так? Слово — мат, слово — мат...
— Мамаша, е#ать, чаще, б##дь, не получается, нах#й!

Как-то работаю, ничего не предвещает беды. Тут телефонный звонок от жены, а на той стороне дикая истерика, плач... слёзы. Сбросила, звоню, сбрасывает. Так раз 10. Дозвонился, в ответ: "Мы разводимся". Я (в недоумении): "С чего?". Жена: "Ты приводил домой блондинку и изменял мне с ней!". Я: "Откуда такие догадки?" (по факту ваще жене не изменил ни разу). Жена: "Я нашла на твоих трусах на лоджии длинную белую волосину". Я (в диком ахуе): "И чё? Могло ветром от соседей занести, и мало ли чё ещё". Еду. Приехал, успокоил... Смотрю на вещдок. А это, блин, пакля, которой целый жмут по случаю ремонта лежал на лоджии. От ветерка волокно взлетело и прилипло на трусы, которые сохли.
"Вот такая бывает хуйня, малята!" А я ещё не дошёл до того, чтобы изменять жене с паклей!

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: — Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая,как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: — Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, ноты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать — данечем!

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает... (проверено опытом)

Жена мужу:
— Я хочу купить себе наконец новое платье!
— А чем тебе это не нравится?
— Ему пять лет и оно свадебное!

Создал Бог Адама и Еву и говорит им: — Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! — АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! — Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. — ЕВА: А что осталось??? — Что, что — мозги...

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
— Доктор, помогите... У моего мужа — активная импотенция!!!
Доктор:
— ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
— Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
— Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
— А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Hу и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена...
— У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
— Да нет, жена...
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет, жена...
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет, жена...
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
— Да нет, жена...
— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!

— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Приходит Мальвина к Папе Карло и говорит: тут проблема с твоим буратино , когда занимаемся сексом во все стороны летят опилки ! На , возьми наждачку ,— говорит Папа . На следуший день приходит Буратино . Папа: Ну как с Мальвиной ? Буратино: Нахер мне Мальвина , у меня наждачка есть !

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт — постоянно вылетает.

Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели. Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги.

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Я: Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...
Ж: ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!